Pensamentos Paralelos @ Lugares Ausentes

2012-01-17T16:58:00.000Z

Há alturas que peço a Deus que olhe por mim, porque ninguém olha.

Há alturas que peço a Deus que me dê esperança, porque a perdi.

Há alturas que peço a Deus que me ajude, porque sozinha não consigo.

Há alturas que peço a Deus que cuide de mim, porque eu já não cuido.

Há alturas que peço a Deus que reze por mim, porque eu já não rezo.

Há alturas que peço a Deus... uma luz apenas!

2012-01-02T19:02:00.000Z

Continua a ser tudo tão efemero na vida... não se descobre um porquê, não se sabe ao certo quais os critérios que validam a ida de uma pessoa para um outro mundo, não se sabe a hora nem se precisa comprar bilhete de partida.

Por hoje partilho uma dor, que não é minha, mas que receio constantemente que seja. Partilho uma dor, por uma pessoa que poucas palavras troquei num mundo tão típico do século XXI - internet - mas que sei, por tudo o que já li, que era alguém especial todos os dias e não apenas agora que partiu...

Para quem fica, é sempre díficil falar, as palavras perdem significado e a dor preenche o espaço que elas vão deixando em branco... força, porque a galáxia estrelar está hoje mais rica!

2011-12-13T10:49:00.000Z

Apesar de as dificuldades terem chegado a (quase) todos este ano, decidi abraçar a iniciativa Pai Natal Solidário dos CTT!

Esta iniciativa decorre quer no site dos CTT, como numa página criada para o efeito no facebook. Corresponde a apadrinhar/amadrinhar uma carta de uma criança desfavorecida que tenha enviado carta ao Pai Natal, a pedir algo pelo Natal! Até aqui, tudo muito bem... foi-me mais fácil encontrar a iniciativa no facebook e perceber que quase todas as noites, mais ou menos pela mesma hora, lançavam um certo número de cartas de crianças, as quais apenas teriamos de comentar com a frase: "Eu quero ser madrinha desta carta!", quem chegasse primeiro, ficaria encarregue de enviar a prenda a essa criança.

Não foi de facto fácil conseguir comentar antes de outras pessoas, em segundos as cartas ficam apadrinhadas/amadrinhadas, o que me pareceu óptimo sinal! Quando por fim consegui, calhou-me a carta da Helena, de 10 meses. Esperei mais uns minutos e várias cartas foram ficando com o seu "Pai Natal", menos a Inês de 5 meses! Pareceu-me a mim um sinal qualquer e pensei: "Porque não?", amadrinhei igualmente a Inês.

Fiquei de facto muito contente, apesar das duas meninas (ainda bebés) não pedirem nada, poderia ajudar alguém este Natal. Foi-me informado que poderia dar o que quisesse às meninas (questionei se poderia ser roupa por exemplo) e que bastava dar o número da carta nos CTT, que se encarregariam do envio e dos custos associados.

Até aqui parecia muito simples mesmo... foi uma experiência nova andar numa loja a olhar para mães e pais com carrinhos de bebé e tentar perceber o que compravam mais para os seus filhotes, de modo a comprar algo que fosse de facto útil! Optei por um pijama super quentinho de corpo inteiro para cada uma e adicionei um peluche! Para a Inês, em fase de sujar tudo e mais alguma coisa, meti mais 2 babetes; para a Helena, na idade dos sons e cores, comprei patinhos de borracha para o banho! Embrulhei tudo e escrevi postais, tendo o cuidado de apenas assinar o meu primeiro nome (calculei que não seria correcto dar muita mais informação)!

A surpresa chegou quando tentei enviar as prendas nos CTT...

As regras que tinham recebido em e-mail interno, em nada tinham a ver com a informação que me deram... Por muito boa vontade que a Funcionária teve em me ajudar (e teve de facto, uma vez que estivemos a tratar de tudo após o encerramento dos CTT), ainda tive de ir a casa imprimir as cartas para validar, os 3 dias úteis eram na realidade 2 (se não tivesse enviado naquele dia, já não dava...), não podia deixar o meu nome (mesmo sendo apenas o primeiro nome) em nada, a Funcionária teve de desembrulhar tudo (não podia ir nada embrulhado) e por fim ainda havia uma lista de ofertas preferenciais, na qual a roupa não constava....

As prendas seguiram de facto... mas as lágrimas vieram-me aos olhos após tanto cuidado a escolher, embrulhar e escrever para crianças que supostamente necessitam e que no fim de contas dificultam tanto o processo para que se dê... sim, porque eu não fui pedir nada... fui oferecer, e quase tive de fazer a "meia maratona" para o conseguir fazer... questionei-me várias vezes se de facto valia a pena... após as dificuldades que se passa, os salários que muitos não vêm e que mesmo assim tentam dar um pouco a quem precisa, encontra-se ainda obstáculos atrás de obstáculos... e aí percebi o porquê de muitas pessoas não darem nada sequer...

2011-11-29T09:35:00.000Z

Tu eras aquele que eu mais queria,

para me dar algum conforto e companhia,

e era só contigo que eu sonhava andar,

para todo o lado e até quem sabe talvez casar.

Ai o que eu passei só por te amar,

a saliva que eu gastei para te mudar.

Mas esse teu mundo era mais forte do que eu,

e nem com a força da musica ele se moveu.

E era só a ti, que eu mais queira

e contigo aprendi uma grande lição.

Foi nesse dia que percebi,

nada mais por nós havia a fazer,

a minha paixão por ti, era um lume

não tinha mais lenha por onde arder.

Assim, adequa-se perfeitamente!!!

2011-11-25T18:56:00.000Z

Ao som do sound-check da banda de tributo aos Queen, penso na vida e nos passos que damos dia após dia, aqueles que nos fazem chegar aonde nunca julgámos chegar, sinto-me priveligiada por estar aqui e poder fazer parte destes pequenos grandes momentos.

Os meus passos nem sempre foram certos, penso que cada caminhada que fiz, desviei e andei meio perdida... mas ao perder-me, aprendi. Os caminhos que se fazem em linha recta, pouco nos ensinam e não nos fazem crescer... tenho uma grande amiga que tem o vicío de dizer que tem um problema de crescimento... na realidade, penso que ela está a confundir as coisas... penso que ela apenas caminha por terrenos incertos, com curvas e contra-curvas, que a fazem aprender constantemente, e a luta diária por se manter nesses caminhos e não se perder estrada fora, deixam-na com dúvidas dela própria.

Duvidamos constantemente de nós... dúvidas constantemente de ti... mas é esse o caminho!
Em pequenos passos, por estradas e caminhos sinuosos, quero hoje acreditar que caminhamos por nós!

=)

2011-11-14T10:16:00.000Z

Normalmente após um embate, "dão-nos" tempo para levantar e restabelecer, até apanharmos violentamente com outro. É esta a "lei" da vida!

De repente, parece que sai de um embate que me deixou desfeita por dentro e não sequer conta de me terem deixado restabelecer até receber o outro... até ele chegar, fui o exemplo de pessoa, que tudo fez e tudo tratou sem se queixar, sem nada dizer, pode-se até afirmar que estive nos bastidores de todo o filme, a assegurar que ele de facto se realizava. Quando ele (o novo embate, entenda-se) chegou, o papel que eu tinha, deixou de ter relevância e tive de voltar ao meu lugar.

Sou piegas... não sei lidar com embates, muito menos quando teimam em ser sucessivos e nos deixam sem chão, como se do nada tivessemos de aprender a voar, fingindo que sempre foi o nosso modo de deslocar entre um local e o outro... sinto-me cansada! Ninguém me ensinou a voar sem embater em nenhum obstáculo de 5 em 5 minutos... dói... não quero mais!

2011-10-31T11:59:00.001Z

Clicar aqui para:

Saber onde dói após o fim de uma relação amorosa

in JN de 31 de Outubro de 2011

2011-10-17T10:50:00.000+01:00

2 weeks and counting...

Penso que estou a fazer tudo o que posso para ajudar e para manter o meu papel de base sólida. Ainda não sei ao certo como vai ser e talvez ainda nem tenha percebido que impacto é que isso vai ter na minha/nossa vida, mas há-de ser qualquer coisa como um meteorito caído à superfície terrestre, no nosso pequeno mundo.

Falava no meu papel... penso que é bastante explícito que o meu papel seja de elemento tranquilizador que nos estados de crise e pânico diz que vai tudo correr bem, como se se tratasse de uma mudança de Lisboa para Cascais, um tudo ou nada insignificante. Obviamente, não é o caso... mas o que poderia eu fazer? O que poderia eu dizer? Não é a minha hora de ser dramática, mas sim de ser o pilar que sustenta a confiança de que tudo, seja lá o que tudo for, vai correr bem.

No meio de tudo isto, não deixa de ser curioso que acompanhando a passagem do tempo, vai igualmente o tipo de preocupações, que se transformam e adquirem outros tons, formas e importância. Crescimento humano, não é verdade?

Respirar fundo!

2 weeks and counting...

2011-10-07T19:32:00.002+01:00

2011-10-02T21:28:00.000+01:00

13 de Setembro de 2010 a 2 de Outubro de 2011

Datas que à partida não dizem nada a qualquer pessoa... ou talvez digam a quem segue uma das novelas nacionais, uma vez que diz respeito ao ínicio e ao fim da mesma.

A mim, diz que passou um ano e quase um mês... e uma vez mais, tal como na novela, de facto as louras ganham sempre às morenas....

2011-09-27T18:34:00.000+01:00

Cartas

2011-09-24T16:35:00.000+01:00

"É por terem perdido o sentido que as cartas se tornaram hoje tão doces (...)

O que podíamos dizer escrevemos e qunado escrevemos nunca estamos a dizer aquilo que se falássemos diríamos (...)

As cartas são mágicas. Escrevemos, depois relemos. E não sabíamos que éramos assim."

Clara Pinto Correia

Sinto-me assim de cada vez que ponho em palavras escritas tudo o que penso e sinto... falar alto, é por si só, aterrador e confere um grau de veracidade assustador às coisas, mas escrevê-las, torna-as de facto verdadeiras e de alguma forma marcantes. Escrevo porque preciso de expelir o que em mim transborda, escrevo, porque não conheço outra forma de deixar os fantasmas viverem um pouco mais longe, escrevo, com a esperança que as palavras cheguem ao destino. Mas escrevo e leio algo que não reconheço.

2011-09-17T20:10:00.000+01:00

Respiro um pouco de alívio...

Não que sejam bons dias que por aí andem, amanhã o dia é uma memória, depois de amanhã uma rotina que me atemoriza volta, mas ao menos respiro de alívio.

Não sei dizer muito bem porquê, algumas coisas andam, outras simplesmente param como se estivessem à espera que o sinal verde do semáforo abra, outras jamais seguirão em frente... penso que seja assim mesmo, por isso, respiro...

Continuo a questionar tudo e todos, se não fizesse... não era eu, mas respiro... de alívio e aguardo a noite de hoje... aguardo o dia de amanhã e encho-me de força para o depois de amanhã!

2011-09-09T16:19:00.000+01:00

Muitas vezes as emoções passam-nos rasteiras sem darmos por isso...
A proximidade espacial deixou que uma rasteira me fosse passada e agora tenho medo de adormecer, sei que sou visitada por pesadelos do fantasma chamado passado.
Chego à conclusão que nada fica enterrado... apenas consigo dar pequenas camadas que não permitem ter as coisas à superficie. Olho o horizonte que me encara e sei que ele está lá algures, poderia ser-me indiferente, mas parece que surgiu de uma esquina e fez: "buuuuhhh, não te sou indiferente! Estou aqui! Ainda existo! No mundo e em ti..."

2011-09-01T16:32:00.002+01:00

Um ano depois, o passado é apenas a minha memória!

Obrigada!

2011-08-30T16:13:00.000+01:00

Músicas = Momentos/Pessoas

2011-08-23T08:56:00.000+01:00

Já debati este assunto com outras pessoas, chegando à conclusão que não sou o único bicho raro a fazê-lo (talvez seja apenas o único bixo raro a levar tão a peito...)!

Associar músicas a determinados momentos e muitas vezes pessoas que passam na minha vida, tem sido uma constante! Poderia fazer uma listagem, mas rapidamente iria perceber que grande parte das músicas que gosto, "pertencem" a algo ou alguém e isso iria de certo assustar-me de modo nada benéfico!

Já tive a fase em que pura e simplesmente entrava em stress com uma música (também posso assegurar que estava "ligada" a um momento de profunda dor), já tive a outra fase, em que lágrimas me escorriam pela cara e acabo por chegar à fase que volto a ouvir a música, porque verdade seja dita e eu sempre tinha gostado dela, penso no que ela foi ou significou e continuo a ouvi-la até ao fim!

Penso que isto é crescer!

Como todos os processos de crescimento, muitas das fases transmitem dor, mas quando se chega à última, sentimos orgulho de nós mesmos!

Tenho verdadeiramente um rol de músicas associadas a momentos e pessoas, mais do último ano, a música foi de facto uma ponte para grande parte das vivências que tive... mas quero voltar a ouvi-las e ouço, como parte de mim e de um passado que faz de mim o que sou hoje.

2011-08-05T09:47:00.000+01:00

"Vivi 10 anos em 11 meses!"

Esta foi a frase que mais me marcou na despedida.

Não estive muito tempo com ela é certo, mas os poucos dias que estive, percebi que a idade é irrelevante perante a alma, e que o tempo, é aquilo que fazemos dele ou como o vivemos. A intensidade que colocamos em cada vivência diz tudo.

Pensei automaticamente no amigo que me diz constantemente que perdeu tudo, porque 3 anos de reclusão do mundo, é muito. E eu questiono, se não se perderá igualmente tudo em 5 meses. Ele volta a bater na tecla dos 3 anos... "São 3 anos, entendes? É muito tempo...!" Sim, de facto é... mas não poderei ter vivido em meses, aquilo que ele nem sequer viveu nesses 3 anos?

Não ouso insistir mais com ele... mas esta frase de despedida, de alguém que viveu cá 11 meses e parte de novo para o seu país e sente que cá viveu 10 anos de experiência, faz para mim, todo o sentido.

Não gosto de despedidas... ninguém gosta. Não sei lidar com elas, há umas que custam mais do que outras, é um facto, mas serão sempre despedidas, serão sempre o encerramento de um período ou de uma relação que poderá não voltar.

Digo antes um "até já"...

É o que faço sempre... aprendi com este amigo... por vezes, é de facto "até já", outras, não passou de palavras que tentaram ferir menos no acto de despedir.

Vivi uma vida paralela em meses...

2011-08-02T19:37:00.000+01:00

E se eu dissesse que acabo de vir da nutricionista e tenho mais 20kgs do que devia para ter um peso saudável?

Bonito não era?

(Estou tão, mas tão tramada desta vida!)

Arrependimento

2011-08-01T20:51:00.000+01:00

Do que é que nos devemos arrepender de facto?

As teorias, como tudo na vida, dividem-se.

Há quem defenda que apenas nos devemos arrepender do que ficou por fazer.

Por outro lado, há quem acredite que só nos devemos arrepender do que fizemos.

Na realidade, não consigo escolher uma das duas teorias...

Arrependo-me de facto de muitas coisas que fiz, que me levaram a caminhos que me fizeram sofrer, ou que pura e simplesmente, agi mal. Mas arrependo-me também de coisas que não fiz e que ficarei para sempre na dúvida do que teria acontecido se as tivesse feito...

Como posso escolher?

Na há uma teoria infalível... sei contudo, traçar um caminho alternativo para coisas que fiz ou deixei de fazer, um caminho que idealmente poderia trazer mais felicidade, mas a incógnita, é um factor constante.

Por agora, sei que em primeiro lugar, arrependo-me de o ter feito; mas se o fiz, arrependo-me de não o ter feito de outra forma. Dá para perceber algo???

2011-08-01T11:48:00.000+01:00

A minha mente queria dizer: "Fui ali e já venho!"

2011-07-28T10:22:00.000+01:00

Há dias que me levanto mais cansada do que quando me deitei!

Penso que todos nós já sentimos isso, mas há vários motivos para tal acontecer, nenhum bom, é certo...

Custa-me a adormecer, embora o cansaço me pese em todo o corpo e quando finalmente o faço, os sonhos/pesadelos aparecem sem hora marcada ou aviso prévio. Dou por mim noutros filmes paralelos, que podiam ou não fazer parte do filme que vivo agora, mas que me fazem acordar uma, duas ou mesmo três vezes sobressaltada e com arrepios de suor.

Misturo personagens e invento palcos... cruzo vidas que nunca se chegaram a cruzar na realidade, monto todo um enredo que me angustia e que nunca me faz acordar com um sorriso nos lábios.

Eu diria que o cansaço diário é peça fundamental, mas não posso esquecer uma mente que nunca deixa de trabalhar e que me cansa a mim própria.

Hoje estou realmente cansada... mais valia não me ter deitado, teria aproveitado seis horas, para fazer algo e cansaço por cansaço, não teria realizado novos filmes!

Mentiras

2011-07-27T19:51:00.000+01:00

Minto constantemente a mim própria...

Digo vezes sem conta que agora é de vez e não irei procurar mais nada, mas não tenho feito outra coisa. As várias ferramentas que estão ao nosso alcance nos dias de hoje, acabam por ser a própria arma que uso contra mim, contra as minhas promessas e metas.

Os motores de busca têm sido os meus cumplices silenciosos... limitam-se a mostrar-me eficazmente, o que lhes peço com uma ou duas palavras, de forma a traçar um caminho, uma rota, uma vida imaginária.

Se respirar bem fundo e reflectir no que faço, na escrita constante das mesmas palavras-chave, verifico que sou hipócrita... digo a quem sofre como eu, que pare de o fazer, que isso não leva a nada, que só magoa e que nada ganha com isso, porque o tempo não volta atrás, nem o tempo, nem pessoas... dou por mim a fazer constantemente o que digo para não ser feito, porque irá magoar.

Sei contudo, que um dia, deixarei de o fazer... assusta-me apenas o prazo... o tempo que passa por mim, tal ampulheta, que marca e fere, mas que nada muda... o prazo, o tempo... não passou de prazo já? Não há um prazo de validade?

Para quem me ouve, esse prazo está mais que expirado... para quem vê o que eu faço, esse prazo começa a trazer consequências de ser passado por cima... para mim, que sinto na pele, o prazo ainda não passou...

Continuo a mentir a mim própria...

2011-07-23T18:05:00.000+01:00

E teu o sorriso voltou...

2011-07-21T09:40:00.002+01:00

“Só por hoje,

não me irrito

não me preocupo

sou grato

trabalho com motivação

sou gentil para com todos os seres vivos.”

Hoje preciso tanto...

2011-07-20T09:44:00.000+01:00

A trabalhar utilizo frequentemente a busca rápida do google... desta vez levou-me a um sítio inesperado...

Fiquei =)

2011-07-19T19:11:00.000+01:00

Eu - Já passa das 16h, vou pagar multa à EMEL.
Sra. da Mediadora - Não paga nada, chega lá e diz que não podia ir a correr porque está grávida!
Eu - Oh, não vou mentir para não pagar multa!
Sra. da Mediadora - Ah, mas não está grávida? Olhe que parece mesmo! Ai os doces!
Eu - o.O ...

Nota: Alguém me arranja uma dieta "tiro e queda" sff???

2011-07-18T20:35:00.000+01:00

Faço o melhor que sei... não consigo mais que isto...

2011-07-16T14:47:00.000+01:00

Enquanto vivemos na casa dos pais, vamos acumulando um mundo de recordações que achamos sempre que fazem parte de nós e que não podemos deitar fora.

Quando saimos e voltamos, nem que seja por horas, damos por nós a explorar o mundo que deixámos para trás, a infância e adolescência que temos tantas saudades e que ao mesmo tempo, tanto nos custaram a passar, nem que seja porque havia um(a) menino(a) que embirrava connosco.

Hoje, tal como muitas das vezes, volto!

Faz-me bem! Não deixou de ser a minha casa! Faço questão de ainda dormir cá volta e meia, é o meu porto de abrigo, sou a menina mimada dos papás (notoriamente da mamã)!

Fiquei por aqui sozinha, e na procura simples de uma folha, dei de caras com uma pasta de recordações da minha primeira visita a Barcelona. 12ºano! O itinerário todo definido! 5 dias fora dos pais, 5 dias numa cidade nova, com amigos! Como isso parecia na altura, o céu!

É fantástico viajar pelo passado (eu sei que vivo constantemente pelo passado......) e ver como achavamos que estavamos crescidos na altura! Que eramos já capazes de tudo, que eramos independentes e os pais apenas atrapalhavam quando nos metiam entraves!

Penso que foi a época em que me senti mais livre! Que senti que era alguém e que tinha amigos, mesmo que estes se tenham revelado por outras linhas mais tarde... foi uma época estranha, de conflitos, de inicio de namoro, de inicio de quase tudo, mas que marcou uma viragem associada à aprendizagem constante, que uma pessoa se nega a aceitar ou ver na própria altura, mas que à distância, consegue vê-la com um sorriso nos lábios.

Gosto de "tropeçar" nestas recordações... tenho várias! Posso dizer que a minha transição entre a fase de criança e adolescência, foram pautadas por cinco diários, em que eu registava tudo! Até hoje, não tive a "bagagem" suficiente para os ler! Sei que um dia, os vou abrir, vou sorrir ao ler cada linha, vou relembrar e vou ver que cresci graças a tudo o que passei e que na época tanto rezei para não estar a passar!

Passado, presente, futuro!

Não consigo largar o primeiro!

Mas foi ele que me educou! Foi ele que fez de mim o pouco que sou hoje!

8 ou 80, à parte, vivo com base no meu passado, porque com ele, construí o meu presente! O futuro? Não sei!

2011-07-15T22:51:00.000+01:00

Não é novidade alguma que adoro ler... não ler, é sinónimo de que algo está mal em mim, tal como já comprovei. É nos livros que me identifico e revejo, é nos livros que vejo que não estou sozinha e que muita gente vive um pouco do que eu vivi ou vivo, ou não escreveria o que escreve, mesmo sendo ficção em parte das vezes.

O livro que tenho em mão de momento, captou-me pela ténue linha de diferenças que separava o que me aconteceu ao que lá está escrito... com um enredo que em nada se aproximava com a minha vida, ou com o último ano dela, revelou-se na surpresa de tocar todos os assuntos que me assombram as noites e que me acordam com lágrimas nos olhos.

Em mais um serão descansado com este livro nas mãos, dei por mim a percorrer as linhas que transmitiam uma conversa entre três mulheres... debatiam o que é o amor. "Aquilo" que tantas pessoas falam e tentam qualificar/quantificar, mas que ninguém sabe ao certo o que é e o que nos faz.

A melhor conclusão a que chegaram e que eu de maneira tão brusca aprendi, é que o amor está separado da paixão de uma forma incontornável.

Por momentos, uma delas diz: "Não é um amor apaixonado, mas também pode ser que os dois sejam incompatíveis."

O amor é um pedaço de algodão doce... um lago tranquilo.

A paixão (e agora, preciso explicar que estive longos minutos sem escrever nada, apenas a olhar para o ecrã) é a explosão de sensações e sentimentos, que não consegui descrever, é a adrenalina da felicidade de andar numa montanha-russa.

Ninguém deveria ter de escolher entre um ou outro...

Não me atrevo sequer a perguntar "O que escolherias?"

Sei a segurança que fornece um e a sensaçao de estar viva que dá o outro.

Preciso de um, saberei viver sem o outro?

2011-07-14T22:11:00.003+01:00

SAUDADE

2011-07-14T10:25:00.000+01:00

Somos bombardeados diariamente por e-mails-tipo, que têm sempre o mesmo tipo de mensagem (que normalmente eu até nem ligo muito, porque é daquelas coisas do "be happy" forçosamente), mas achei que este estava no mínimo delicioso e resolvi partilhá-lo aqui, apesar dos clichés:

Não leves a vida tão a sério!

DANÇA...

BEIJA...

RELAXA...

DIVERTE-TE...

SÊ FELIZ!

2011-07-13T21:24:00.002+01:00

Palavras para quê?

1 CLIC - Botão Mágico

2011-07-12T19:49:00.001+01:00

http://make-everything-ok.com/

Será?

2011-07-11T23:25:00.000+01:00

Uma história

2011-07-11T23:12:00.000+01:00

Hoje quero deixar aqui uma história... um excerto de uma história, que quem ler, interpretará como quiser...

" - Eu sei o que é a traição - disse eu em voz baixa.

- Então, ambos sabemos - disse-me ele - ser cautelosos.

Exactamente o que não fomos."

Nunca, neste último ano, li um excerto que melhor caracteriza-se o que se passou.

Tu tão certo de tudo, não havia no que errar, estavam todas as cartas em cima da mesa, uma só regra, que nunca poderia, ou melhor, nunca seria infrigida.

Eu, numa luta interior, não queria pensar, não queria racionalizar... tinha-o feito toda a minha vida; agora só queria sentir o que há muito tinha deixado de sentir.

O mergulho foi dado!

Tu, esqueceste-te que um baralho de cartas completo, é composto também pelo joker.

Eu, esqueci-me que sentir é precedido pela dor da ausência de raciocinio.

2011-06-30T10:14:00.000+01:00

"Se a palavra que vais dizer não é mais bela do que o silêncio, não a digas."

Parábola Sufi

Fez-me lembrar a mim própria à um ano atrás... tenho algures aqui um post sobre isso, sobre o facto de querer ouvir, sobre o facto de esperar por palavras!

(pausa para a procura desse post)

(exacto... fez agora um ano, e referia-me às palavras que voavam com o vento, mas que eu insistia em falar, mas acima de tudo, tanto esperava ouvir...)

Devia ter lido isto na altura!

Mas não iria adiantar, não é verdade?

Não há nada pior do que a cegueira dos sentimentos, não há nada pior do que dar o melhor de nós e receber dor.

Por agora, sinto que o silêncio é a minha fuga, é a minha luz e paz.

Quanto ao resto, a inteligência era tua.

2011-06-15T12:21:00.001+01:00

Fase número... já não sei o número...

Mas hoje disseram-me para parar... parar já!

É esta a fase então!

Não procura! Não vê! Não sabe!

E que Deus me ajude!

P.S.: Obrigada Blnha =)

2011-06-14T08:41:00.002+01:00

Devagar devagarinho
Passinhos de bebé
Mas as coisas vão surgindo, vão acontecendo e concretizando
Mais um trabalho aceite
Mais um esforço minimamente reconhecido
Apenas uma lacuna não consigo colmatar
Penso que está encerrada
E ela sorri-me do seu canto, faz questão de recordar a sua forte presença
Tudo o resto anda
Devagar devagarinho
Com passinhos de bebé

2011-06-04T19:29:00.000+01:00

Hoje sinto-me em baixo... nem o repetir os mandamentos do Reiki têm ajudado. Por um lado poderia atribuir tudo à tpm, por outro poderia simplesmente pensar que eu sou assim...
Sei que ao menos a minha amiga do costume vai ler isto, mais tarde ou mais cedo durante a próxima semana, e não sinto que estou a falar para o ar!
Tento fechar pontas soltas... tento dar sentido ao que ainda tenho... confesso que por vezes perco tudo...
Não deixei recordações físicas, deitei tudo fora, doia a cada olhar, doia a cada toque... mas hoje, pelo sim pelo não, abri uma página da net, hoje em dia encontra-se tudo na net, e olhei para a foto... consegui por defeitos pela primeira vez, consegui ver o que não via...
Continuo em baixo... continuo à procura...

Reiki I

2011-05-30T10:28:00.000+01:00

Pareceu-me importante partilhar a minha experiência no curso de Reiki I, a iniciação...

Prefiro antes de mais, dizer que não quero explicar o que é o Reiki, não por agora. Perdoem-me, mas prefiro assentar as ideias, os sentimentos e pensamentos que fui recebendo ao longo do dia de curso. Falemos apenas em energias; falemos apenas do equilibrio dessas energias e de uma terapia alternativa.

O meu objectivo era de facto encontrar um caminho alternativo... distanciar-me um pouco da sociedade na qual estamos a viver, em que tudo se resolve com consultas médicas, as quais resultam numa listagem de medicação, que na melhor das hipóteses, conseguimos largar passados dois anos. O meu objectivo, era essencialmente, encontrar um caminho extra, um caminho ainda não percorrido, que pudesse levar-me a algum lado, chegando a mim mesma.

Confesso que perceber as suas raízes, não foi para mim essencial... muitos nomes japoneses, chineses, muitas escolas ou vertentes diferentes. Começou a despertar-me atenção, quando me foi explicado os 7 chakras, o que representa/significa cada um, mas acima de tudo, ao que está associado e porquê. Comecei aos poucos a identificar pessoas, ou possivelmente será mais correcto dizer, que comecei a identificar o chakra "mais acentuado" em determinadas pessoas e a entender o porquê de determinados comportamentos.

Senti-me verdadeiramente bem quando me "transportei" para um local cheio de relva, à beira de um rio... sentir os pés na relva fresca, percebi que sinto falta disso, recordei-me da última vez que assim estive e lembro-me do sorriso que eu tinha, da sensação de liberdade e felicidade! Controlar a respiração, controlar os pensamentos, concentrar em mim, em sentir-me a mim própria...

Não sei explicar ao certo, mas vim de lá com o entusiasmo de querer verificar se conseguia sentir o mesmo nas outras pessoas, com a ambição de conseguir cumprir os objectivos a que me propus e tentar encontrar o "algo mais"!

Dias difíceis

2011-05-21T21:19:00.000+01:00

Há dias que é mais difícil...

Há dias que apenas é mais difícil saber o que fiz... sentir o que continuo a sentir... que olho para ti e vejo outra pessoa...

Há dias que quero fugir... ou posso apenas desaparecer... qualquer coisa que me desentorpeça o corpo... que me deixe sem sentidos, que me faça esquecer sentimentos e me deixe fria...

Há dias que não quero ser eu...

Há dias que quero ter a coragem da pessoa errada...

Há dias que apenas são difíceis e eu não sei que fazer...

Há dias que respiro porque tenho de o fazer...´

Há dias que sobrevivo...

Mas não há dia algum que não sinta...

2011-05-18T17:30:00.000+01:00

Conta-me um segredo...

2011-05-13T21:01:00.000+01:00

"... sofremos mais quando desejamos uma pessoa, a tivemos (ou imaginámos tê-la) e depois a perdemos."

Julieta Ferreira

Já não era sem tempo... alguém percebeu!!!

2011-05-11T17:38:00.000+01:00

"Com os sonhos acontece o mesmo que com as chaves. Quando deixamos de lhes prestar a atenção que merecem, quando esquecemos a importância que têm na nossa vida, perdemo-las. Com a agravante, no caso do sonho, de que não se pode guardar uma cópia na gaveta da mesa-de-cabeceira ou no hall de entrada. Os sonhos são únicos e não se podem copiar."

in A cor dos Sonhos

2011-05-09T10:01:00.000+01:00

"Aconteça o que acontecer, o Sol levantar-se-á amanhã como se levantou hoje, beneficente e sereno."

Gauguin

Arco-íris dos sonhos

2011-05-03T19:06:00.000+01:00

ROXO - Serenidade

LILÁS - Memória

AZUL - Autoconhecimento

VERDE - Imaginação

AMARELO - Direcção

COR DE LARANJA - Confiança

VERMELHO - Paixão

2011-05-03T18:47:00.000+01:00

"Não ponhas todo o teu afecto, nem todo o teu sonho numa única pessoa. Isso não é uma rede, é um fio fino que pode partir-se a qualquer momento e partindo-se, te lançaria irrmediavelmente no vazio."

in A cor dos sonhos, de Josep López Romero

2011-05-03T18:34:00.000+01:00

"Se as pessoas não sabem o que têm, como vão saber o que perderam? Andamos sempre preocupados com o que não temos e não nos apercebemos de que continuamos a precisar do que temos."

in A cor dos sonhos, de Josep López Romero

Conto de Fadas

2011-04-29T20:44:00.000+01:00

Confesso... fui mais uma dos milhares que esteve a seguir o casamento real britânico...

O mediativismo em volta de todo o acontecimento, foi de facto excessivo, mas penso que é humanamente inevitável não ter curiosidade sobre um casamento que continuamos a associar às histórias de livros.

Inevitável também, é o sentimento de que eles vivem um conto de fadas, um sonho para uma pessoa comum, uma questão que fica sempre no ar: "e se fosse eu no lugar dela, como seria?"

"A imagem de Kate, faz a multidão suspirar e as meninas sonhar!", dizia um repórter. Não será de facto assim?

De uma maneira ou de outra, não sonhamos todos com o nosso conto de fadas?

Friends with benefits

2011-04-19T18:23:00.000+01:00

É uma verdade que nas salas de espera, sejam elas do que forem, é que nos mantemos mais actualizados sobre o que invade a sociedade... foi o que me aconteceu hoje, quando dei de caras com a Focus de fim de Março deste ano, com uma capa extremamente sugestiva de uma reportagem sobre sexo entre amigos... primeiro pensei: ok, está tudo doido! Depois, voltei a olhar para a revista, fechei os olhos, recuei no tempo... peguei nela.

1 - Certifique-se de que é este o tipo de relação que pretende para os próximos tempos;

2 - Certifique-se que não sente nada pelo seu parceiro e que este não sente nada por si. Caso contrário um dos dois sairá magoado;

3 - Evite utilizar o sujeito "nós", sobretudo no que se refere a planos que ultrapassem as 24h seguintes;

4 - Não procure pontos em comum entre os dois: não se preocupe com o tipo de roupas que usa, o tipo de música que ouve, os filmes que costuma ver, ou sequer se têm os mesmos hobbies e preferências desportivas;

5 - Escolha um parceiro com o qual não tenha grandes afinidades: isso diminui a percentagem de hipóteses de vir a apaixonar-se.

6 - Não lhe faça grandes favores, para isso servem os namorados;

7 - Não lhe apresente amigos (e muito menos os pais), todos vão pensar que existe uma relação entre os dois e você acaba por aceitar a ideia;

8 - Evite qualquer perspectiva de um jantar romântico;

9 - Se é mulher redobre a atenção, os homens já nasceram a saber separar o sexo de um envolvimento amoroso;

10 -Se começar a ter expectativas sobre o próximo encontro, é momento de parar: ou avançam os dois para uma relação mais séria ou deixam de ser friends with benefits;

Estas são as 10 regras básicas para que se torne possível uma relação apenas de sexo entre amigos, a chamada "friends with benefits" (parece que os amigos coloridos, já não chega para enquadrar a coisa...), ou vistas as coisas de outro prisma, estas são as 10 regras básicas que tornam imediatamente impossível ter uma relação de APENAS sexo com amigos.

Outra curiosidade que me chamou à atenção no texto, é que alertaram para o facto de os homens, estarem muito mais preparados psicologicamente para não se envolverem e manterem as coisas a nível estritamente sexula, sem sentimentos, ao contrário das mulheres (A SÉRIO??? Quem diria... eu não desconfiava mesmo nada disto.........).

A ainda outra chamada de atenção, incidiu sobre o facto de a socidade do século XXI, estar a adquir cada vez mais a consciência de que a vida é efémera, e daí, parte para o carpe diem das relações...

Da minha parte... nada contra, apenas deixo uns apontamentos muito pessoais:

- sejam sinceros para vocês mesmos, quantas daquelas regras já quebraram ou sentiram-se tentados a quebrar? Ora bem, a 2, 3, 4, 5, 6, 9 e 10 (sete em dez, hein? .......)

- a vida sempre foi efémera, só agora é que começam a dar conta de tal?

- custa mais a sarar a marcado que aconteceu, do que a o que poderia ter acontecido...

2011-04-19T10:59:00.000+01:00

Gostaría imenso que não falassem comigo como se eu fosse atrasada mental, como se me explicassem vezes sem conta que dois e dois são quatro, quando eu tento dizer que dois e dois, pode ser simplesmente vinte e dois, ou até um dois e logo a seguir outro!!!
É opção minha estar assim? Não, minha amiga! Não é!
Se bem me recordo, na altura tive a tua força "quando tiveres de bater com a cabeça, eu estarei aqui!"... Pois bem, continuo a bater com a cabeça, ela já lateja, já não aguento a dor de tanto bater com ela, e apenas sinto o tom de acusação da tua parte "tens mesmo de pôr uma pedra por cima... acho sinceramente que não queres...!".
Quero!!! Qual foi a parte de: "luto por isso à meses!!!", que tu ainda não entendes-te? Não me tentes explicar que dois e dois são quatro...porque não são... não são apenas quatro... pode ser muito mais...
Não sou de facto completamente estúpida... errar é humano, bla bla bla e pardais ao ninho... só não preciso que me "batam" mais do que aquilo que eu própria tenho batido, sozinha...

2011-04-12T19:49:00.000+01:00

Entrei na recta da estrada que vai ter ao Guincho e já sentia que memórias passadas me atormentavam... Sê forte! Pensei! Vais a um funeral, é bem mais importante que toda a estupidez que te fizeram passar...

Respirei fundo... pelas narinas entrou o ar quente da elevada temperatura que não condiz com o mês de Abril... continuei a conduzir enquanto a minha avó palrava no assento de trás e a minha mãe suspirava no assento da frente... sorri... enquanto tal acontecer, estão ambas vivas... enquanto eu fôr a taxista de serviço que as leva aos funerais de outras pessoas... está tudo bem... uma deu-me à luz, outra criou-me até aos três anos e depois... depois fui de novo da que me deu à luz...

Pensei que estava onde não queria... que estava onde a última vez sorri por ser conduzida onde nunca tinha ido... que estava na estrada que um dia me levou a mais momentos (sim, de facto, agora sei de onde vem a palavra momentos...) felizes!

Esperámos e voltámos a esperar... com todo o respeito, mas parece que nesta terra, até os mortos se atrasam, não entendo muito bem este "conceito"... chegar atrasado nunca foi algo correcto...

Ao fundo de uma estrada, vê-se um pequeno cortejo de carros, que ronda os 40km/h... o enterro começa...

Pouco choro, aliás, apesar do diminuto número de pessoas, algumas devem achar que estamos numa festa de socialite qualquer... vai-se lá entender... não me afecta directamente... conheci a pessoa, nutro carinho por afinidade, sempre me foi correctamente delicada, deu-me prendas quando eu era criança (minto!!! até à juventude, sempre se lembrou de mim, que eu existia!!!), lembro-me da voz rouca, do riso e penso que a vida é um grão de areia... contudo, não choro...

Seguimos a carrinha funerária e após as palavras do Padre, segue-se o som mais horrível que já ouvi em quase 27 anos... a terra a cair no caixão...

Sempre fui uma menina medrosa com os mortos... lembro-me de estar em viagem com os meus avós, passar a carrinha funerária e o meu avô fazer de tudo para eu não ver o caixão... eu simplesmente não dormia de noite... achava que os mortos iriam para debaixo da minha cama, sabe-se lá fazer o quê...

À 7 anos atrás o meu avô morreu... não fui capaz de assitir a nada...um ano depois, entrei sozinha no cemitério, sentei-me na sua campa e falei com ele... como se nada fosse... desde aí, acompanho a minha mãe a velórios e mais recentemente, a funerais...

Mas hoje... hoje, foi de certo o que eu jamais esperava... a terra a bater na madeira firme... a sensação de que uma pessoa estaria lá... a receber toda aquela terra que descia com toda a fúria através de quatro pás treinadas através de anos e anos nessa profissão... o som... o cemitério estava silencioso... não poderia ser de outra maneira...o som, jamais o esquecerei...ecoa dentro de mim...a minha avó vira-se para mim e diz: "Vês filha? É nisto que acabamos!"..... eu respondo sem pensar, como uma criança apenas com medo do som: "Não! Eu vou ser cremada!"

O que interessa como acabamos? Acabar... não acabar... tudo mete medo...

"Aguentamos e lutamos"

2011-04-12T09:41:00.000+01:00

Em mais uma noite em que pelos olhos me passava uma das séries da televisão, tal como muitas outras vezes, esta fala ficou-me na cabeça: "Aguentamos e lutamos!"...

Não é como somos na realidade?

Queixo-me ininterruptamente no dia-a-dia, sou daquelas pessoas que arranja de tudo e mais alguma coisa para se queixar, nem que seja no meio de um sorriso de brincadeira, nunca está tudo bem, apenas "vai-se andando", é o meu cartão de visita.

Mas depois olho para trás e penso... eu estava de facto bem... tinha tudo o que poderia querer ter, claro que falta sempre uma coisa ou outra, nada é perfeito nem nunca será, mas o ser humano não se contenta, tenta ir por caminhos incertos, sabendo que pode tropeçar e estragar tudo o que construiu anteriormente, mas nem isso o impede.

Foi o que fiz... não se pode dizer que fui inocente, não se pode dizer que não sabia o que estava a fazer, pode-se apenas dizer que quis viver, sentir na pele o que ainda não tinha sentido, quis arriscar o próprio risco. Agora, à meses que ando a aguentar e lutar.

É de facto isso que o ser humano faz, aguenta e luta, mas apenas porque comete erros atrás de erros, erros que implicam a si mesmo, erros que implicam os outros, erros que marcam uma, duas, três, às vezes quatro, vidas... são esses erros que nos fazem crescer, que me fazem dizer "desta água não voltarei a beber", são esses erros que me fazem soltar as lágrimas que constantemente andam escondidas.

Por agora... aguentamos e lutamos!

Dica para livros

2011-04-07T17:56:00.001+01:00

Desconfio cegamente que ninguém lê o que escrevo para aqui, e se assim fôr, será escusado mandar dicas ao ar... mas como sinto que acima de tudo, escrevo de mim para mim, aqui fica a dica que me tem mantido minutos a fio presa na internet:

http://www.winkingbooks.com/

Comunidade de troca de livros online... simples, económico e garante que uma vez mais, possa ler em dobro, sem gastar efectivamente o valor de dois livros. Os livros que têm chegado até mim, têm vindo com óptimo estado, sorte? Não sei... mantenho-me bastante tempo no site a actualizar-me dos livros que são colocados em inventário, porque como tudo na vida... os bons, depressa desaparecem...

Boas leituras... para mim, ou para alguém que aí ande!

Um dia

2011-04-06T20:08:00.000+01:00

Não sei ao certo o porquê, mas desde a primeira vez que ouvi esta música, senti que um dia será assim...

Onde pára a liberdade afinal?

2011-04-02T21:35:00.000+01:00

Achei que me ia libertar...

Pensei que seria o passo derradeiro para poder finalmente voar desta história...

À quanto tempo entrei neste poço? Em breve fará um ano que os erros se foram sucedendo uns atrás dos outros... mas questiono se poderemos realmente chamar erro, a algo que nos fez momentaneamente feliz...

Achei que iria respirar de novo...

A respiração, apesar de tudo, era leve... era entrecortada por um largo sorriso ("sorri por favor"...)... O objectivo, se é que havia algum, era sorrir sempre... nunca deixar que isto roubasse o sorriso...

Achei que ia sorrir de novo...

Procurei a liberdade através do mal... procurei respirar, procurei sorrir e ... e só encontro isto...

"As obcessões boas e as obcessões más"

2011-03-29T20:03:00.000+01:00

Há momentos na vida em que o nosso cérebro parece preso por um único pensamento, que é moído e remoído infinitamente. A ideia ocupa-nos a todas as horas, inclusivamente as de sono, em que assume a forma de pesadelos agitados, para ao acordar descobrirmos, com tristeza, que a noite não só não foi boa conselheira, como nos deixou exaustos, e de volta à casa da partida. Suponho que o mecanismo subjacente à paixão, ao luto, à revolta contra uma injustiça, ou até ao ódio é idêntico, na medida em que tudo o resto lhe é subalternizado, ao ponto de se tornar tão insignificante que deixa de ter qualquer valor. Ou seja, converte-se numa obsessão, com todo o sofrimento e efeitos secundários que uma obsessão implica. O primeiro efeito secundário é a descoberta de uma crescente solidão. As obsessões raramente são partilhadas e mesmo numa paixão amorosa é natural que assumam ritmos e formas diferentes. É, por tudo isso, uma experiência solitária, sobretudo à medida que os outros, numa reacção saudável mas que magoa, nos pedem para ‘desligar’ do que sentimos, para pôr um ponto final na questão. Quem vive um luto, por exemplo, sabe

bem como as solidariedades se vão esbatendo, como se todos esperassem que voltássemos a ser exactamente quem éramos num estalar de dedos, cansados de nos ouvir falar do mesmo! De facto, a reacção dos outros às nossas obsessões pode ser cruel, mas tem um efeito pedagógico forte, porque nos ajuda a abrirmo-nos de novo aos outros e àquilo que nos rodeia. Ajuda-nos a transformar uma ‘obsessão má’, que nos isola e incapacita, numa ‘obsessão boa’, que implica deixar de remoer e passar a agir, no sentido das nossas convicções, mantendo as nossas memórias, mas num movimento de progressiva libertação interior, que não permite que a nossa vida se transforme num buraco negro que suga toda a luz.

by Isabel Stilwell, Destak de 29 de Março de 2011

A mensagem chegou até mim pela pessoa que menos deveria sofrer... buraco sem fundo é o que sinto...

2011-03-22T20:36:00.001Z

O meu refúgio era ler... livros atrás de livros, entrava nas páginas e nas vidas dos protagonistas com a facilidade com que se respira...

À seis meses atrás, deixei de conseguir ler... deixei de ter interesse em pegar num livro, deixou de fazer sentido e não conseguia simplesmente ter a paciência de passar de uma página, nem a curiosidade sobre a narrativa possível permanecia...

Foram meses de tormenta... porque deixei de conseguir ler? Não... mas por aquilo que me levou a ganhar quase repulsa às páginas de um livro, às histórias que ele contava, às vidas de mentira que ele guardava...

Dizem que o tempo cura tudo... não estou "curada", ainda é impossível pegar num livro sem pensar que não me perguntarão sobre o que é que este fala e como é que o mundo dós livros e histórias me fascina tanto... mas voltei a ler...

Inicialmente como um bebé com receio dos passos que dava, mas agora leio como lia antes de tudo...

Step one: done!

Não-Histórias

2011-03-22T11:42:00.003Z

Ontem lia um livro que falava num conceito extremamente interessante: as não-histórias!

Se temos como base que a nossa vida é uma sucessão de histórias que acontecem, que se vão tecendo a cada momento, de modo a concretizar uma (in)compreensível teia de enredos que nos dá forma, podemos sim questionarmo-nos sobre as histórias que não chegaram a acontecer... aquele momento que estavamos no cruzamento e em vez de virarmos à esquerda, decidimos à última da hora ir em frente, porque por alguma razão, o caminho seria mais rápido... o que aconteceria se tivessemos de facto virado à esquerda?

Esta é uma não-história...

Quantas não-histórias passaram por nós sem nos termos apercebido? Qual seria a sua capacidade de mudar a nossa vida, o nosso modo de estar ou mesmo de pensar?

No meio dos meus pensamentos complexos, penso muitas vezes que vivo disso... de algo que até agora não tinha qualquer nome e que de repente tudo fez sentido quando o li: não-histórias...

2011-02-10T16:13:00.001Z

Como é que se começa do zero?

Como é que se deixa tudo para trás, como se nada tivesse acontecido?

Como é que se acorda e se diz: hoje é de facto um novo dia?

Como esqueço?

Como vivo?

Como respiro sem respirar?

Eat Pray Love

2010-10-24T21:52:00.003+01:00

Chego à bilheteira e digo: são dois bilhetes para o filme do rezar!

E a Senhora: Comer Orar e Amar, das 16h15?

Ainda digo que ninguém me entende!!!!

Palavras

2010-06-17T16:38:00.002+01:00

Se palavras leva-as o vento... porque é que continuo a insistir em falar?

Acima de tudo, porque é que quero tanto ouvir?

2010-03-02T20:28:00.001Z

"Porque o que acontece no passado, nunca chega a desaparecer..."

Tempo ou algo mais

2010-01-21T20:50:00.002Z

Dei por mim frente ao computador, num final de dia, uma vez mais cheia de coisas por fazer...e sem as conseguir fazer...
Parece que as coisas passam por mim a cem à hora, enquanto eu vou apenas a sessenta...
Dá vontade de pedir para esperarem por mim!
O tempo não espera...nem por mim, nem por ti, nem por ninguém à face da terra...o tempo foi feito para passar, dia após dia, em rotina, gestos que se repetem, erros que se cometem...
Cometi muitos...
Estou viva...
Estou aqui...
Em frente ao computador, com uma data de coisas por fazer... e só me lembro do teu sorriso de paz...

Carta Recebida - Guiné Bissau

2009-11-23T22:11:00.002Z

Antes de mais... chegou a tua cartaaaaa!

Não sabes qual é a alegria de chegar a casa e ter uma carta à minha espera... uma lufada vinda de longe, um respirar à superfície do dia a dia.

Apenas tive tempo de ligar as luzes pela casa, de pousar a mala e de me sentar em frente à mesa, espalhando as folhas à minha frente, na esperança de conseguir ler tudo o mais depressa possível, assimilando cada bocadinho!

Neste momento és o Robin dos Bosques na minha vida, aquele ser que representa o bem, a solidariedade, mas acima de tudo, o herói corajoso de banda desenhada (neste caso, a heroína)!

Comecei a percorrer os olhos pela tua letra (alterada, ou será que sou eu que já não recebo cartas tuas à anos e anos?), e as lágrimas (ou sacanas...) foram surgindo! Uma atrás da outra, surgem por emoções escondidas, perdidas ou camufladas, e interrompem-se por um sorriso rasgado...

À muitos anos que não sentia que estava verdadeiramente a falar ctg... com a pessoa que conheci à 16 anos (fora os que andámos desencontradas...)! Hoje, ao ler a tua carta, eras de novo a pessoa que conheci, voltas-te a ser tu... talvez tenha sido mesmo necessário ir tão longe para te encontrares... valeu a pena!

Senti que deveria dar mais noticias por aqui, mas de facto um blog, por mais imediato que seja, não tem o mesmo impacto de uma carta escrita pelas nossas mãos...tem um pouco de nós... Irei trabalhar num novo pouco de mim para te mandar... e quanto ao cabaz: jesus! Como raio eu sei se tens aí electrodomésticos suficientes para confeccionar seja o que for? Não te esqueças dos preconceitos europeus de que isso é uma terra perdida e com poucos recursos...

Dizer que aguardo outra carta tua, é utopia! Já te conheço, é bom ter chegado uma, não deixes contudo de escrever, eu aceito a opção de ter resmas de folhas escritas em vez das pulseirinhas!

Para ti...um beijo de felicidade!

2009-09-18T20:54:00.002+01:00

Vezes sem conta, abro a página do teu blog... apenas para ver de novo esse olhar tranquilo.

Pergunto-me pela milésima vez, se para adquirir tudo isso, tenho de me mudar para a Guiné, para pertinho de ti.

Sei que não... sei que não pelo simples facto de não ser feita da mesma "farinha" que tu. Sei que era isso que tanto procuravas, sei que irias até ao fim do Universo para encontrar... sei ao mesmo tempo que ainda não percebi o que procuro, e que o fim do Universo, é longe demais, desafio demais para aquilo que sou.

Sei...

Certezas que se adquirem na vida...

Vou continuar a abrir a página do teu blog, nem que seja apenas para ver a tranquilidade no meu ecrã. Vou continuar a pensar que sinto a tua falta e que parte de mim gostava de ter-te aqui... nas depois faz-se clic... e vejo que à anos não sei o que é realmente ter-te aqui, mas isso também não é o mais importante, porque no fundo, bem no fundinho, eu até sei falar melhor contigo longe, do que quando estás comigo...

2009-09-16T20:55:00.001+01:00

CARTA NA GUINÉ!!!

Tempo estimado de voo da carta: 2 semanas... mais coisa menos coisa!!

2009-09-03T19:29:00.003+01:00

This is my life

Its not what it was before

All these feelings I've shared

And these are my dreams

That I'd never lived before

Somebody shake me

Cause I, I must be sleeping

Now that we're here,

It's so far away

All the struggle we thought was in vain

All the mistakes,

One life contained

They all finally start to go away

Now that we're here its so far away

And I feel like I can face the day

I can forgive and I'm not ashamed to be the person that I am today

These are my words

That I've never said before

I think I'm doing ok

And this is the smile

That I've never shown before

Somebody shake me

Cause I, I must be sleeping

I'm so afraid of waking

Please don't shake me

Afraid of waking

Please don't shake me

Staind - So far away

Decisões

2009-09-03T19:24:00.003+01:00

A vida é feita de escolhas... decisões...

Nada disto é novidade, à medida que crescemos, já não temos quem decida o que vamos vestir ou comer, quanto mais as decisões diárias que temos de tomar para seguir em frente.

Não sou boa em decisões... na realidade nunca fui... o fantasma da incerteza paira sempre na hora de decidir A ou B, porque aquilo que decidir, poderá não ser o melhor, o mais correcto, etc, etc...

Novamente as decisões assombram-me... sim? Não? Agora não há um talvez...

Mensagem

2009-08-31T21:02:00.003+01:00

Menina da Guiné, para ti só tenho uma mensagem hoje:

Carta a caminho!!!

Agora é aguardar que ela atravesse Terra e Mar, Mar e Terra!!

Beijo

Luta!

2009-08-24T21:26:00.003+01:00

"Crescer é aprender a lutar também pelo que tens e não só pelo que não tens."

in "Só a água me espera"

Nada nem ninguém é um dado adquirido...

Borracha

2009-07-29T22:14:00.003+01:00

Um dia alguém me ensinou que não se deveria usar a borracha quando se desenha

A ideia parecia à partida sem nexo

Para que é que existiam as borrachas se não as poderiamos usar???

De facto a minha pergunta não andou longe desta...

Nem eu esperava obter uma resposta tão simples:

"Se apagares o que desenhas-te, como é que vais saber o que é que estava errado e o que é que está certo???"

Como menina perdida, acabada de chegar, não soube responder... de facto não há resposta possível... aprendi algumas coisas ao longo de todo este tempo, mas nenhuma tão certa quanto essa... Porquê apagar o que fizemos, se depois não saberemos o que está certo ou errado?

Precisamos das bases para confrontar... para perceber que uma coisa comparada com outra, poderá de facto estar errada... mas se fizermos desaparecer uma delas, não haverá meio de comparação...

Porque nunca esquecerei esta aula... porque me acompanha na vida do dia-a-dia, em que não sei em que erro, mas as hipóteses de saber seriam nulas, se apagasse todo o meu historial...

Porque é importante... porque...

2009-07-27T21:06:00.001+01:00

Há dias que não passam disso... dias

Tantos rostos à minha volta

Tantos corpos que se cruzam

Mas não adianta falar

Não adianta lutar

Porque há pessoas que à partida conseguem tudo

E outras que não conseguem nada

Há dias que hibernava

Mas não me deixam

Esperam por mim dia após dia

Pior, esperam ver-me de bom humor

Há dias que não quero ser eu

Que queria alugar um corpo que me alojasse

São desses dias que tento fugir

São esses dias que me apanham cada vez mais na curva

Passos...

2009-07-25T21:49:00.002+01:00

Um passo à frente

Um passo atrás

Dois passos à frente

Um passo atrás

Três passos à frente

Um passo atrás

Quatro passos à frente

Um passo atrás

Quantos passos foram para a frente na realidade?

2009-07-19T20:44:00.004+01:00

"Penso muitas vezes que só as amizades que formaram raízes na adolescência (ou na infância) é que vêem nascer árvores que resistem ao tempo, a todo o tipo de intempéries e à distância que as curvas da via impõem. Tu sabes bem como são as amizades da idade adulta. Dependem da proximidade física, da próximidade te,poral, normalmente até precisam do interesse, da proximidade profissional, sei lá, precisam de muito para se manterem amizades. O que vemos, demasiadas vezes, é que muitas delas ficam algures no meio da estrada, só porque houve uma mudança de casa, uma mudança de emprego, um casamento, um filho... As amizades da adolescência não precisam de nada disso. Exitem, simplesmente."

in Jogos de Palavras, de Ana Teresa Silva

Para ti e para ti...

Para pessoas distintas, por motivos distintos e porque a vida nos ensina isto mesmo!

Para ti que és tudo e para ti que não és nada.

2009-06-17T21:44:00.002+01:00

A mente humana é demasiado curta para os anos que supostamente vivemos...

Já anteriormente, escrevi algures sobre isso, sobre o facto de ter uma memória selectiva, mesmo sem ser eu a seleccionar aquilo que hei-de ou não lembrar-me.

Pode à partida parecer algo bom, lembrar aquilo que apenas o destino nos deixa lembrar... mas não... não quero apagar coisas que me fizeram feliz em tempos, não quero esquecer os erros que cometi e que me trouxeram até aqui, da maneira que estou... pelo contrário!

Não deveria eu recordar esses erros para não voltar a comete-los?

Quantas mais vezes vou repetir o erro para sofrer de novo?

Odeio mentes selectivas... odeio ter uma delas!

Queria lembrar-me, de tudo... de ti... e de ti... daquilo e doutras coisas... de tudo ou de um pouco mais!

Queria lembrar-me que as recordações passadas não são apenas aquelas que fizeram sofrer, mas as que se intercalaram com a felicidade suprema!

Só queria recordar/lembrar...

Queria uma memória boa...

2009-06-08T22:24:00.002+01:00

I'm already trying

Please...

Keep fighting

Together

And I am trying...

I won't give up...

2009-05-31T21:00:00.003+01:00

"É a diferença entre o caminho que percorremos e outro que deixamos para trás; é a fenda entre aquilo que pensamos que podemos ser e aquilo que na realidade somos; é o espaço livre para as mentiras que diremos a nós próprios no futuro."

by Jodi Picoult

Porque o futuro, somos nós que o desenhamos numa folha em branco... e no mundo real, não existe borracha possível!

Um dia alguém me proibiu de usar a borracha em cada traço que fazia... na altura, tal não fazia sentido... podía desenhar mal e apagar, era para isso que o material existia... mas e a realidade?

Desenhamos dia após dia a vida... vamos tentar apagá-la???

2009-05-23T14:49:00.002+01:00

PARABÉNS!

E cá estou eu, a desejar-te um happy day, mais um ano!

Este é talvez significatico (não que os outros não o fossem), chegar a um quarto de século já é upa upa!

Tem um grande dia! Seja ele como for ou onde for, mas é o teu dia, e como tal, aproveita-o!

Parabéns 25!

2009-05-20T20:05:00.002+01:00

"…A Ti, Gémeos, Eu Dou as perguntas sem respostas, para que possas levar a todos um entendimento daquilo que o Homem vê ao seu redor. Tu nunca saberás porque os homens falam ou escutam, mas na Tua busca pela resposta encontrarás o Dom que reservei para Ti. O Conhecimento…"

"...A Ti, Caranguejo, atribuo a tarefa de ensinar aos homens a emoção. A minha ideia é que provoques neles risos e lágrimas, de modo que tudo o que eles vejam e sintam desenvolvam uma plenitude desde dentro. Para isso, Eu Te dou o Dom da Família, para que a Sua plenitude me possa multiplicar."

E agora pergunto: quem sou eu?

Com a certeza de que não teria qualquer sorte em ser escolhida, concorri para em directo na Antena 3 (rádio que ouço antes de ir para o emprego todos os santos dias de manhã), me fazerem o perfil astrológico, com o direito a duas perguntas minhas no fim.

Não sei ao certo como (talvez não tivessem mais ninguém, sei lá...), fui seleccionada...

Hoja às 9h50, lá estava eu em directo nas manhãs da 3, extremamente nervosa, após ouvir o Astrólogo a definir claramente as duas pessoas antes de mim...

Poderia ter tudo corrido da melhor maneira, se eu não pertencesse à viragem do signo... de Gémeos para Caranguejo.

E em directo numa rádio, me dizem que sou Caranguejo... a primeira coisa que me vem à cabeça, é que passei 25 anos a ser Gémeos, a levar com o rótulo da dupla personalidade, do feitio inconstante que teme a rotina, procurando a mudança constante...o típico gémeos...o qual eu acho que sou, por mais que fuja.

E agora?

O que sou eu afinal?

Muitos são que não acreditam na astrologia, eu digo que respeito, gosto, e que tento saber ao máximo, porque é uma forma de eu encontrar respostas áquilo que sou (já que não as encontro noutro lado qualquer...).

Mas agora fiquei sem chão...

Gémeos?

Inconstante, dupla personalidade, não aguenta a rotina e procura movimento e comunicação constantemente.

Caranguejo?

Emotivo, familiar, vive o passado e as raízes familiares, bondoso e afectuoso.

O que sou eu afinal?

Quem sou eu?

2009-05-08T23:50:00.002+01:00

I know you're somewhere out there...

Suíns

2009-05-04T22:56:00.004+01:00

Porque tem tudo a ver com a época e a gripe suína...

Não é Suíns?

Mais

2009-05-04T22:27:00.001+01:00

Mais um dia...

Mais um respirar fundo...

Suspiro

Fecho os olhos

Estou no mesmo sítio

Mais um...

Menos um...

Passa...

Já passou

Porque tudo passa...

Acreditar

2009-05-03T20:12:00.001+01:00

Tudo na vida é questão de acreditar ou não acreditar...

É questão de crer ou não crer, de ter ou não confiança...em nós.

E agora?

Acredito?

Ou não acredito?

Felicity...

2009-04-27T22:05:00.003+01:00

E o tempo?

O tempo passou...

O metro não parou...

Um dia...

Fomos algo assim...

Felicity

Felicidade!

Memórias

2009-04-24T22:21:00.003+01:00

Quantas memórias de infância somos capazes de reter?

Eu tenho algumas... umas mais marcantes que outras, umas boas, outras más... como tudo na vida!

O engraçado é que algumas vão justificar o meu feitio mesmo nos dias de hoje!

Fui fazer o jantar após um dia cansativo... dei por mim a lembrar-me de ter 3 ou 4 anos, estar na cozinha com o meu pai, e ele a seguir as ordens da minha mãe, que estava algures pela casa a fazer algo, a fazer ovos mexidos...

Como menina teimosa e com a mania que tem sempre razão, embirrei com ele que os ovos passado segundos de ele os mexer, já estavam prontos... foi o suficiente para reter estacena no meu cérebro... chateei tanto o senhor ou tão pouco, que ele me meteu os ovos no prato, tal como estavam...

Erro dos erros...

Os ovos estavam completamente crus... o que se faz na inocência dos 3 ou 4 anos, quando alguma comida não nos agrada???

AÇÚCARRRRRR

Pois bem... aqui a espertalhona tinha de comer os ovos desse por onde desse... senão ía ouvir das boas de certeza... a solução que parecia óbvia, era naquele momento as colheradas de açúcar!! Sim, não é suposto que tudo o que seja doce, seja bom???

Informo-vos que ovos mexidos com açúcar (crus)... JESUS, é tudo menos bom!!!

E agora volto a perguntar:

Quantas memórias de infância tens?

Não troco as minhas por nada...

Criança?

2009-04-21T19:16:00.002+01:00

Derivado a questões que em nada adiantam trazer para este cantinho, passei o dia de hoje a pensar até que ponto ainda sou uma criança...

(Sim, sim, lá vai mais um post triste ou introspectivo, como queiras!)

Qual a barreira que diferencia uma criança de um adulto?

Quando é que devo ser totalemnet adulta e deixar a crinaça que há em mim para trás?

Está relacionado com a idade? Com tempo? Com profissão, pessoa ou tipo de vida?

Começo a pensar que a barreira é demasiado ténue...

Longe vão os tempos, em que era constantemente apontada como "demasiado adulta para a idade"... agora... cheguei à suposta idade adulta e sinto que posso ter regredido...

Ao contrário do que possa parecer, não continuo a pessoa séria do passado, falo o que devo e não devo (OK, concordo que isso não mudou em nada...), brinco e faço do dia-a-dia um pouco mais leve do que ele realmente é, até para mim...

Não é para manter uma ilusão ou enganar a realidade... a vida só é difícil por si só... não temos o direito de brincar e torná-la mais leve?

No meio da criancice (ou não...) vivo tudo intensamente...

Quando é que esta barreira desaparece?

Está na hora de ser apenas adulta e distante de tudo e todos?

Era mais fácil brincar a toda a hora... era mais fácil viver no faz de conta...

2009-04-16T20:53:00.002+01:00

Tudo o que aqui escrevo é triste (tirando o dia da mentira)... sim, tens razão. Sou à partida uma pessoa de introspecção até à alma, que pensa e volta a pensar, e pessoas assim, não são pessoas que escrevam sobre alegrias ou humor.

De qualquer forma, não quero que este meu cantinho seja algo tremendamente enfadonho, que ninguém nem mesmo tu, se dê ao trabalho d ler.

És importante para mim, e como tal, levei a tua crítica a peito (e vamos esquecer a parte de que não tive mais nenhuma crítica sobre este blog, ok?).

Assim sendo, fartei-me de pensar o que tenho de divertido ou "leve" na minha vida. Cheguei à conclusão, que de facto, tenho muitas mais coisas do que aquilo que transmito aqui, mas não é em vão que este é o meu cantinho, o meu refugio...

Podia enumerar várias... podia falar dos pequenos momentos diários que tenho, lembranças afastadas ou tempos passados, contigo ou não... optei pela última hipótese. Parece-me bastante válida, na medida que foste tu que te "queixas-te".

Posso assim falar, de te acordar às 5 da manhã para tomares o antibiótico, e me responderes ao te estender uma bolacha, que estavas cheio (às 5 da matina... cheio... poruqe sonhavas com comida, obviamente), ou posso falar de "favas com chouriço", como pedia o José Cid, e como tu pediste à meia noite, só porque te disse que não sabia o que te fazer... resumindo... viver contigo é rir! É ser saudável!

E se chego ao blog e escrevo "coisas sérias e tristes", é porque são essas que me incomodam, enquanto as outras...as outras, tornam-se no meu bálsamo semanal...

2009-04-14T21:25:00.003+01:00

Para ser exacta?

Seis anos e meio... foi o que demorou todo este processo... foi o tempo que passou até eu ser catalogada apenas com um número, só mais um processo no meio de vários...

17 477

É esse o número do meu esforço!

O número de 6 anos e meio de trabalho, luta, pensamentos negativos, pensamentos positivos, depressões que nos levam apenas a querer desistir, de não ter força para tal, para continuar, mas de persistir à mesma, de chegar ao fim da linha, fosse lá como fosse...

Um número... no meio de tantos outors, é o que me define agora, é o que faz de mim alguém que lutou por algo que pode não valer a pena...

Sou o 17 477 ... de quase 20 000 de nós... mas sou... contra tudo e todos, cheguei cá!!!

2009-04-08T22:52:00.003+01:00

Hoje peguei na tua caixa (sim, designo-a como tua), a caixinha mistério, que já não sei ao certo de onde veio ou qual é a sua naturalidade, mas que para mim é um pouco da tua viagem pelo mundo.

Olho para ela...está todos os dias aos meus olhos, no meu tocador, e penso que ali poderia ter qualquer segredo, que ali, valeria a pena ter a minha vida...

Pego na pequena caixa...mexo, sinto a textura e o cheiro, está aqui à meses e ainda tem o cheiro exterior de onde veio...

Penso que devias ter deixado dentro dela, algum segredo, para nós, nosso... quero ser egoísta, ter algo que é só meu, nem que seja um pequeno bilhete secreto, que só eu poderei ler, e isso transformava-se num pouco de ti...

Abro a caixinha (muitos poucos sabem abri-la) e está lá a pequena borboleta...penso...a borboleta não deve ser um segredo, não deve estar fechada...tiro-a da caixa, devolvo-a ao ar que circula e coloco-a no meu quarto...

Quanto à caixinha segredo...guarda algo teu...

Menina...a minha menina

2009-04-06T22:35:00.003+01:00

Menina...

A minha menina...

Cuidei de ti quando eras apenas um bebé

Hoje não sei ao certo como te falar

Quero que sejas feliz

Quero dar-te o céu...

O mundo é pouco

Mete países ao barulho

Países que andam em guerra

Países que matam pessoas entre si...

Não é o que quero para ti

Para ti quero o melhor

E o melhor é o céu

Com as estrelas

Que não fazem guerras...

Que se limitam a brilhar todas as noites

E que abrigam o avô, enquanto olha para nós...

Menina...

A minha menina...

Pensa

Olha

Sente

Estou aqui...

Para ti...

Sempre estive

Sempre estou

Força!

Adoro-te!!

Coisas que não mudam

2009-04-01T19:57:00.003+01:00

Dia da mentira...

Não que ligue muito ao dia que é hoje, acho que no fundo, todos os dias são um pouco de mentira de uma maneira ou outra, com a diferença que hoje por ser nacionalmente declarado como tal, as pessoas em vez de mentirem a sério, mentem a brincar para "apanhar" outras pessoas.

Desde que me conheço (melhor, à bastantes anos) que me lembro do meu pai adepto deste dia... a mentira extendia-se pela família com o objectivo de brincar com as pessoas. Segundo ele, durante muitos anos, conseguiu enganar pessoas que entretanto eu mal recordo, mas quanto àquilo que me lembro, a vítima principal nos últimos anos tem sido a minha avó materna...

Contei isto hoje por alto no trabalho, julgando que não se repitiria este ano, mas qual não é a minha surpresa quando dou com o meu pai ao telefone com a minha avó a dizer:

"Então o que é que se passa consigo? Olhe que a sua família está atentar ligar-lhe e não consegue! Ligaram para aqui aflitos para saber de si...veja lá o que se passa, é melhor ligar-lhes!"

Santa inocência a minha, pensei: "A minha avó, após tantos anos não cai nessa! Não vai ligar po Norte do país só a perguntar o que se passa...!"

Telefone toca... a minha avó resmunga que ligou para o Avelal e disseram-lhe: "Mas caís-te nessa? É dia da mentira...." e que ele vai-lhe pagar a chamada!

O meu pai ri-se a bom rir...contínua ano após ano a conseguir... nem eu sei ao certo como, que acreditem nele com a mesma "mentira"...

E no meio disto tudo, à memórias de infância que perduram, há raízes que nos dizem que fazemos parte de algo, porque se repetem mesmo com o passar do tempo... numa sociedade que se transforma de minuto a minuot, ainda conseguimos ter parte do nosso passado... como presente!

Chão

2009-04-01T19:15:00.002+01:00

Tropeço... caio, sinto-me fraca e o único chão que me ampara foi o mesmo que recebeu a minha queda.

Suspiro... olho em volta, vejo pessoas de costas voltadas, tento discernir se conheço alguém, mas a questão é, se não conheço ninguém...

O chão que acolhe a minha queda, parece agora o local que me recebe com carinho...

Suspiro... chamo-me a mim mesma à razão!
Sou capaz de voltar a levantar-me!

Levanto-me... respiro fundo... o ar já não é o mesmo que me lembrava anteriormente. Estará mais denso? Serei eu que mudei numa simples queda?

Sigo em frente... é nisso que consiste a vida...

Tropeço... caio, sinto-me fraca... o chão está lá de novo... será o único???

Um olhar no tempo ...

2009-03-30T20:40:00.004+01:00

Setembro de 2002...

Se há coisas que nunca irei esquecer, serão os pensamentos e sensações que tive quando estava sentada numa sala de aula, de ensino universitário, a sala 3T, com 40 alunos à minha volta e 2 professores extremamente intimidadores à frente...

Primeiro olhar...primeiro pensamento...

"O que é que estou aqui a fazer? Tanta gente a querer ser o mesmo na vida... o que é que me distingue dos outros, que possa dizer que estou no sítio certo? Pânico..."

Ouço o que os professores dizem... mas será que ouvi realmente? É que os anos passaram e não me lembro das palavras deles... só das caras... à partida assustadoras, porque eram o simbolo de um novo mundo e uma nova etapa, mas que com o tempo, se tornaram rostos tão conhecidos, que se prolongam aos dias de hoje...

Novo olhar à minha volta... e a sala enche... como é que vamos todos ter a mesma profissão, se não vejo nenhuma semelhança com quem me envolve?

Junho de 2008...

A memória não deixa fugir o que senti à anos atrás... tento agora quantificar e qualificar. Teria sido medo? Receio? Ignorância? Ou simplesmente ingenuidade por perseguir algo que à partida tinha de ser perseguido, apesar de não ser a única?

Segundo olhar... dezenas de pensamentos...

O olhar não é o mesmo... a caminhada foi longa. Quantas vezes quis desistir? Todas! Quantas vezes desisti? Nenhuma...

Perdi parte de mim, perdi parte do que pensava ou sentia para chegar aqui. Pé ante pé, caminhada incerta, nevoeiro cerrado em dias de sol, apostei... ganhei e perdi...

Estou onde um dia questionei se estaria realmente... secretárias com computadores que escondem rostos mais ou menos simpáticos, pessoas verdadeiras, que lutaram pelo mesmo que eu, mas que são tão diferentes de mim... que me ajudam assim que faço uma cara perdida, ou que me dizem que se precisar de ajuda, que peça a outra pessoa, mas que no fundo, me ajudariam sim... porque não passa de uma brincadeira de boas vindas...

Olho à minha volta, e o pensamento recua anos, recua no tempo e no espaço, e revejo-me na sala 3T... as esperanças jamais serão as mesmas, mas cheguei aqui, quantos conseguiram também chegar no meio daquelas 40 pessoas?

Março de 2009...

Terceiro olhar... sentimentos constantes...

A vida gira em torno de tudo o que construí a partir do primeiro dia... mas é isto?

Não é o último olhar... até porque continuo... dia após dia... e pergunto-me se este é o princípio ou o fim da linha...

Ah ganda Paiva!!

2009-03-30T20:09:00.002+01:00

Do melhor...

Paixões

2009-03-29T19:50:00.002+01:00

Há paixões que nunca mudam... que ficam e permanecem como marca viva de uma vida!
Se tiver de referir estas paixões, refiro os meus livros...elementos muitas vezes esquecidos, mas que me complementam, que me são o pouco que tenho, que posso dizer que realmente seja meu...

Tudo o resto são acréscimos...

Poderia ser uma pessoa de paixões... não sou, pelo pouco que me apaixono, a vida tira-me...os livros não...serão sempre meus, serão as minhas lembranças, o meu suspirar...

Emancipação

2009-03-28T20:59:00.000Z

Cheguei a uma altura que senti necessidade de ter algo só meu...
Há anos que escrevo para o nada e niguém, mas acima de tudo, há anos que não tenho algo meu que posso dividir com um universo.
Está na altura...
Estou nessa fase...
Tenho essa necessidade...

Quis chamar a este blog, o meu pequeno mundo, mas já alguém se lembrou disso antes...tal como em tudo na vida...
Seja como for, este será o meu pequeno mundo, que só entra quem quer, que possivelmente não terá cidadãos, mas não vou desistir de o construir...

Aqui fica...o meu pequeno mundo..os meus lugares ausentes....por preencher a cada momento...